不要寄希望于“明天睡醒这就不是真的”啦

之前翻了weibo记录,发现15日是个明确的分界线,14日之前的每一条微博都是欢快轻松没有节操的,15日之后说的每一句话都是计较过后,比较压抑克制的内容。说白了,还是不开心。

看文的时候看到一个词是“大恸”,这个感觉实在是太强烈了。虽然说的有点夸张,但的确是呀,那种无法形容的痛苦感觉全部涌上心头,在听到“是真的”三个字的时候,就像被空气锤猛地一击,站都站不住。

“大恸”到底是什么感觉呢,稍微有过两次感觉,杂糅着“无法相信”与心理的理智自我暗示“啊,它就是真的,它就是发生了”。它可能会持续很久,也可能短而强烈,总之,不是一个好感觉。毕竟,痛苦总是很难言明的。

刷微博的时候,看到有个妹子说,“好希望睡一觉醒来发现这一切都是假的。”

看到这句话,好同情这个妹子,因为寄希望于这句话,是不切实际又自我折磨的,它会让你在第二天醒来的时候,发现生活就是这么残忍的,发生了的事情不会变更,你的痛苦与难受,随着时间一分一秒都在蔓延,有多痛苦,时间都在进行。 而痛苦会比当下立即接受要难过若干倍。

大二下半学期那天晚上就是这样,在睡觉前无意开了手机QQ,突然看到表姐的留言,告知外婆逝世了。当时充满了震惊,无法相信,痛苦还没有上来,只觉得是个愚人节的骗局,但是距离4月还有一段时间。通了电话,家人不愿意谈这件事,只表示太晚了,不想多说,让先睡觉。当时躺在床上,就在想,啊,说不定都是假的,睡一觉起来,就不一样了,就发现回到真实世界了。其实什么都没有发生过。

实际呢。

第二天醒来,躺在床上,第一反应是今天很平静,也许一切都是假的,外婆应该还在家里。 之后翻开了手机,看到昨晚表姐的留言还在,毫无预兆的眼泪不停地涌出来。那一刻特别清醒地意识到,不论睡多久,逃避多久这个事情,它都是既定发生,无法改变的了。不会因为睡一觉起来,发现事情从未发生过,没有人会有这么幸运的魔力。

那天早晨,阳光特别明媚,天气特别好,室友还开了窗户,有风吹进来,能感觉到它拂过头发的微痒感觉。那一天早晨的景象一直特别清晰地在脑子里,我握着手机躺在床上,告诉自己外婆是真的不在了,彻底的不在了,不管眼泪是怎么流下来,那种被真实打败幻想希望期盼的感觉太痛苦了,比前一晚上还要痛苦。在接受事实的这一刻,告诉自己无法欺骗自己的时候,觉得生活真是好残忍。一点幻想都无法寄存下来,没有逃避的空间,没有缓和的余地,只有认可与承受。

从那一天起,我就再也不相信,“明天睡醒这就不是真的”这句话了。

所以,再难过的时候,都不要用这句话来安慰自己啦,超痛的。

青春易过,2011

对2011总是不舍,在这一年之中的最后一天也是这样。

因为总觉得这一年过的太过平淡,或者是在匆忙中度过了很多事情,总是在匆匆?

有很多事就好像发生在昨天,转眼我已经跳入了很久之后的日子里。脑子里总是成片的记忆碎片,拼起来又是别样的过去。

回顾2011,做过很多事,也感悟到很多,收获到很多。

2011其实是蛮好的一年,做事情没有太多挫折,甚至我都觉得在一些小事上真的顺风顺水,有点心想事成的感觉。

但其实也有很多倒霉的地方,也有很多没有做到的事情。

 

对于学业:

感觉自从上了大学后,除了大一第一学期有很好的成绩以外,其他时候真的是携带的不像话,分心的不像话。结果今年意外地发现自己成绩名次提高了,甚至还有机会差点拿到奖学金。当然依旧没有拿到,甚是遗憾。想想寝室里有室友参与了一些学校的学术项目,而我总是认为上够要上的科目就好,这样的懒散性也的确有点不好。

几次比较重要的考试也没有好好复习好好应对,也没有取得好成绩,真的是今年的一大败笔。T.T 希望这次的六级让我过了吧。T.T

所以有时候特别怀念高中时期的学生生活,虽然也依旧很懒散,但是起码还算比较努力地在学习。只可惜进入了大学,所有的懒毛病都爆发了,学习的心态一点都不正规。到了大四上学期再反省,也没有特别的改变是有点点晚诶。不过再想想,上了这么多年学,足本了,所以懈怠什么的也就理解了。【突然又自我安慰起?】

 

对于事业:

自大三下,也就是2011年初就卸任了学校官方论坛的超版美工工作。从此没有外快进账的日子也挺失落的。虽然一个月的工钱,少少而且校方还总是拖欠,但是咧,有钱拿的感觉还是挺好的咧~ 起码室友都说我应该知足,无论是出去当家教做兼职的,还是同跟我一起在官方论坛工作并且作为我的上级是论坛站长的室友都说,没有谁的工作是坐在电脑前一个月搞那么一两次就能拿到钱的啦。

好嘛,虽然站长与我工作类似,但每天都要刷论坛几个小时,有任何不和谐帖子就会被网警抓被负责老师训,这样比起来只是PP图就拿钱的我是有点逍遥诶~ 不过换句话说,我这是高科技工作啦,比脑力自然要比用体力地轻松赚得多啦~【被打】

曾经看过一些教育性的文章说什么大学期间一定要打一次工,才知道赚钱不容易,花钱时会更加注意节俭。

屁咧!从学校拿到钱的时候,买的比谁都开心好么,最后一次打钱,很爽快地把它集资到圭贤哥哥的生日贺礼里面,那种姐有的是钱的潇洒心态,写那个教育大学生如何建立正常价值观的作者大大一定不懂!> < 好嘛,其实我就想烘托一下,我对圭贤哥哥的爱而已||||||

对于手作的飞速进步其实没有想到,对于手作从小时候无聊喜欢缝扣子,到自己缝沙包结果缝成两片式的白痴,到现在也作出相公很喜欢的ipad包,嘻嘻嘻,其实我也蛮牛的啦~ 下一个目标就是会搞外公的缝纫机吧!手缝实在是……好累哦。T.T

 

对于感情:

一事无成啦。虽然觉得自己的异性缘真的很差,同性缘想有也要看对方的态度,谁晓得人家是玩玩还是认真,说实话空窗期这种东西说有吧,它的确有,说要认这个吧,其实又觉得无所谓,从出生到现在不也都一直是一只熊么~

当然今年五月发生了比较倒霉的情感误会,被亲亲笑说,从无性别真的进化成了是个小女生,哈哈哈哈,是有点好玩哦。

从这件事情上,也看得出,对于无感的人,真的是做什么都无感。我的忍耐力也挺高?

反正烂桃花那种事不要再有啦!

并且认清楚一件事情,就是,谈不来的人还是敬而远之吧。

 

对于生活:

感悟好多哦~

暑假有天走在去外公家的路上,看着夕阳忽然想到,有时候成长真的就是一刻之间转换了思维方式,发现有些事情做起来真的是小孩子,与这个年龄应该做的事情相违和。这样一说,是不是我长大了啦!!不要这样!!不要长大!!!【幼稚起来||||】

我想这一年经历了一些事情,在看待一些事情方面,会有更多的考量,或者说不会那么轻易就跟着这个表面现象的趋势走。起码看一些很有引导向的文章,或者说一些故意用很主观很泄愤情绪写出来的感悟,不会轻易相信所说的话,之所以会这么说,或者之所以会造成原文里所出现的悲惨情况,也一定是有原因的。

我想多保持一点审视的态度面对一些事情还是蛮好的,起码不会让自己成为盲从的傻瓜。

然后嘛,就是觉得无论如何面对生活还是放轻松就好,淡定就好,虽然很多时候做事依旧很毛躁,遇到问题依旧很容易恼火。但是生活还长,还可以改进哒~

有很多感想一下想不出,但在慢慢积累的生活经验中它们一点一点地会闪耀出熊的智慧的光芒~

 

对于玩乐:

今年去的地方也算比较多,武汉、伊犁、北京、南京这样一看走了四个地方咧~

去武汉还是个挺突然的计划,似乎是10年底还是11年初怎样的一个时刻,还与小兔子开着玩笑说有空想来武汉玩,有空会把它提上日程。结果没过多久就真的去了||||||

中间间隔真的没有超过半年的样子。怎么说咧,可能外人看了会说,行动派诶,超雷厉风行。其实我自己来看,超级没计划超级莽撞行事|||||

反正对我的个性来说,做一件事情一定会把它想的周全再去做,不考虑仔细就去拼的事情还满少见的,结果武汉行就有点稀里糊涂,而且蹭吃蹭喝蹭睡了一刚~

北京只待了一夜,有幸与茶酱再会哟~~一起滚床单很哈皮哟~~~~与YK也是头一回见,毕竟认识了那么久,哈哈哈哈,同样蹭吃了一刚||||||One night in Beijing还是蛮好玩的~~鬼节的时候逛后海还是颇有趣的,下回再去后海一定要喝酒!

南京,怎么说列,我真的是非常非常地喜欢南京。原因很简单啦,我的亲亲爱人在南京啦~【谄媚状】因为生活在新疆,见到河流的感觉都会很欣喜,所以看到南京有秦淮河的那一刻,身体里的骚客情都激发了哦~我是真的很喜欢有河有地铁的现代化大都市哦!每个学年都去一次南京,我真的有多爱南京或者说哥哥们你们有多爱南京啦||||||

伊犁,疆内游很少去这么远的地方,尤其这次还是自驾,但是自驾油真的超开心哦~什么都随意,吃的也好,玩的也开心。微博上随意转了一下八卦城,就真的去了趟八卦城,那种感觉,别人一定不懂!!!嘻嘻嘻嘻,老爹说明年夏天要带我去偏南疆的地方,希望能兑现吧~~~

 

其实想说的话还有很多,一年365天怎么可能一口气用少少几字全部归结?

总体来说,2011是美丽的一年,平淡的一年,收获颇满的一年,想要留住的一年。其实每一年我都想要留住,只是明白,时光从不会让我任性。

2012,继续努力吧!^ ^

 

放一下2011年的玩乐图,让2012年也充满快乐~

 

“二十一点”效应

室友表示,感觉跟我玩过“二十一点”游戏后变得亲近了。

你不过就是问了我一堆关于两性健康个人情感以及对你的看法这样的问题啦,怎么就亲近啦!

好吧,其实我也觉得有点亲近了哦。只是要是早点玩,说不定就早点亲近了呢。转念一想,现在也不算晚哦~【莫名其妙乐天派|||||】

不过有件事情还是默默做了个循环,她问大学这三年半最遗憾的事情是什么。

我说,没有好好学习没拿到奖学金。学业上无建树是挺郁闷的。

结果她惊讶地反问我,难道不是没有谈过恋爱吗。

这就想起,当年快要高考的时候,我的同桌贱熊达子,也曾痞痞地嘲讽我,你有没有觉得高中三年没有谈过恋爱,真的是你青春时光中的遗憾吗?

面对这个问题,我还真是感觉有点点不搭圈,怎么说呢,要是说没有恋爱有没有觉得略微遗憾,那肯定是有点点啦,每次一人乐的时候看到情侣也会有羡慕嫉妒恨的感觉。但是要说对它最遗憾,那就是不可能啦。

怎么说呢, 可能对于有些人来说,感情重于一切,生活里没有对方就觉得活得行尸走肉。但是对于我来说,感情固然重要,但是生活里肯定还有其他的元素,当一方不足的时候,必然会用其他的来弥补,不可能让它一直空在那里折磨自己。

所以没有恋爱也无所谓,有恋爱也挺好。

能想的开,也许因为我是无心的熊吧。^o^

Merry Chrismas

六年前的这个时候,因为几个小时前喝的太多,正偷偷背着父母躲在卫生间里抱着马桶干呕。第一次喝醉酒出尽洋相。也是头一次认真准备圣诞礼物还有一个小表演,用现在比较流行的话说——准备了一个想了好久的圣诞Event给对方,心里期待可以有个小小的约会。但是最后还是各走各的路,我去参加同班同学准备的聚餐会。心情不好,乱喝一通,折腾了一顿,结果把对方从自己的局里拖出来,带着晕乎乎的我去打搅另一个朋友美好的情侣时刻,总体来说,那天晚上真的是混乱的一天。

之后的每一年,想起那天的事情都觉得赧颜,不自在地想把那一天彻底删掉。只是这么久过去,到了现在,再去想那一天,觉得很奇怪,为什么要把这样糟糕的一天记得那么清楚,或者说,为什么总要当做一个非常重要的日子记恨着。其实那也只是普通的一天,那天给喜欢的人准备了圣诞节目,那天很失落然后办了件傻事。也不是什么特殊事情的纪念日,这么执着作什么。

仔细回想那段时光,第一天与最后一天都记不清楚了,那么不长不短的一段时间里,所做过的事情也不只那一件。也有我们一起去看哈5难得的唯一一次约会,也有学校组织野游,各个班级走散,我们走到一起聊天说话,难得一次的牵手,也有很多次在车站相见互相聊天,也有因为我单方面的生气和之后的互相告别。现在再想,其实那一天也不算什么重要的一刻,因为对我来说,每一刻与你的相处都是非常珍贵,值得记住的。许是它们太少,特别单一,我总记得住,但也其实有很多细琐的片段早就忘掉。

那么这样糟糕的一天也就不算什么痛苦的记忆,其实那一天也有值得高兴的一刻,虽然圣诞Event因为我真的做不好,所以做到一半失败了。但也算是我为了你勇敢走出的一步,至少我送出了想送的礼物。

6年过去,实在不应该为一件蠢事记恨太久,尤其现在再去判定,它也不算个什么大事。只是我偏离了重心,在意了更多自我或者外界的回应,反而忘记了更重要的东西。也许是心里的期望落差太大,导致我总是耿耿于怀那天的经历。但到了如今,在意这一天又有什么意义,它不过是我走过的一天,留下过不愉快的经历而已。更应该记住的,应该是那些少之又少,但又快乐的日子。同样都是过去,同样都是与你有关,但是它们才是真正值得记住,值得怀念,值得时刻温馨快乐,与人分享或者独自私藏时不时拿出来享受的。

至于这一天,就让它成为永远的过去,不再计较吧。过了这么久,其实早已应该走出这个阴影,我也应该改变自己的心态,迎接新的生活新的人。和你说再见,就再不去奢想什么了。

回顾这段感情,有没有什么后悔之处,也许要反省的是,我应该换个态度,起码要再大方自然一点。或者说要更加聪明的认清一点,所谓的“其实很想与你在一起,只是不知道该如何与你谈恋爱”这样的话,也许只是在说,对方并不喜欢你,但是愿意慈悲的接受你的心意。只是这样最伤人。

期待会有的礼物,期待会有的约会,期待会有的回应,期待情侣们应该有的一切,但是忽略了最基础的事实。这样的错误不要再有了。

最近心情不好的时候,就喜欢翻出这条短信看看,非常温馨,看完通体感到愉快。来自某个平凡周六的珍贵小礼物。我很满足。^ ^

真·游戏白痴的美好童年

小时候比较流行玩小霸王,杯具的是,我家的卡带里只有学习的内容没有游戏。也不知道从哪里弄游戏卡带。住一楼的邻居小孩她有,所以我常会去她家玩。

她呢就跟我有点两个极端,优秀的地方不在学习上,而在玩游戏上。至今我都超级佩服玩游戏好的人,因为……我玩游戏的水平,真是人见人笑鬼见愁||||||||烂都不足以形容我的水平……Otz

我喜欢看人游戏的习惯就是因为长期跟她在一块看她通关培养出来的,因为自己玩的话,过不过得了第一关都很难说。那时候看她玩魂斗罗呀马里奥呀敲冰块啊坦克啊等等游戏通关都超级羡慕佩服。
 
有时候会提出玩双人游戏的要求,最初她答应了,但是从那开始后,朋友就陷入了苦逼的生涯……因为我的水平……实在是|||||之前说过,她自己的水平很高,单独通关没有问题。自从跟我双人以后,连第一关都要费很多条命才能过。

双人魂斗罗就是这样,操作人物不停向前跑,很多时候我都搞不清哪个是跳哪个是放弹,然后就不停地被打死;或者是跳的时候摔进水里掉命。经常出现在电视上的画面,就是我操作的人物在电视的左边,她的人物已经先跑的右边。因为我笨手笨脚,她得不停地向前跑才能使我的这个角色也跟着跑起来|||||||我就有时候蠢到连跑都不会……这样的代价就是她常常因为在最前看不到更前面的敌人被打死……然后命用完了,只剩下活着的我,会因为接下来的打不过敌人死掉,在高台间跳跃操控不好摔死。印象里,我们双人合作玩魂斗罗,能活着到第一关的最末打炮台的几率都非常小。更别说玩到第二关|||||

双人马里奥,也是她是主线红色衣服,我是绿色衣服。但是我老是跳不过沟、被蘑菇啦乌龟啦弄死等等原因,害得她每次吃不到花,只能弄到蘑菇给我吃,无数次被我拖累的结果,就是……以后只要我一提到“我们玩双人吧~”她就会立马反对,并且指责我玩游戏就是个白痴只会拖累她。

双人敲冰块,如果说前两个是闯关的很难也就罢了。这个很简单的动手操作游戏,我也搞的异常悲惨。游戏是操控角色将头顶的冰层打动跳上去,不停的往上,有时间限制,是不是还会有鸟或者企鹅什么的东西,一碰就死。我们玩的局面常常就是,她很快就打到画面的最顶层,而我还在第一层,怎么也打不出洞、或者打了洞死活跳不上去,或者不小心把所有的冰层都打掉了没发上去。导致她常常被卡在最上层不能继续往上、或者被无法看到的冰锥砸死、或者被突然出来的动物碰死。我咧,只会被下面的底线卡死,然后重生的时候就会占便宜复活在她所在的那一层,之后她继续往上,我继续在同一层跳不上去,继续拖累她卡着她让她无法继续|||||||

双人坦克,唯一……我能玩的比较好的游戏,就是她出去打地方坦克,让我守在鹰旗的旁边,只要发弹就好,但是这样我也常常莫名其妙地被打死||||||真是……莫名其妙|||||

在经历了无数次这样双人模式被我拖累,她发现我在玩游戏上真的是一点帮助没有,仅给倒忙,不是神一般的敌人,而是猪一般的队友以后,就强烈禁止我再提出跟她一起合玩的要求了。

从此以后我就过上了……禁止玩游戏只能旁观的也日子……Orz 每次回想起,我笨的无可救药拖累她死无数次那无辜又搞笑的景象,都觉得童年真是无限美好~ 真希望……对她来说不是噩梦一般的记忆||||||