青春易过,2011

对2011总是不舍,在这一年之中的最后一天也是这样。

因为总觉得这一年过的太过平淡,或者是在匆忙中度过了很多事情,总是在匆匆?

有很多事就好像发生在昨天,转眼我已经跳入了很久之后的日子里。脑子里总是成片的记忆碎片,拼起来又是别样的过去。

回顾2011,做过很多事,也感悟到很多,收获到很多。

2011其实是蛮好的一年,做事情没有太多挫折,甚至我都觉得在一些小事上真的顺风顺水,有点心想事成的感觉。

但其实也有很多倒霉的地方,也有很多没有做到的事情。

 

对于学业:

感觉自从上了大学后,除了大一第一学期有很好的成绩以外,其他时候真的是携带的不像话,分心的不像话。结果今年意外地发现自己成绩名次提高了,甚至还有机会差点拿到奖学金。当然依旧没有拿到,甚是遗憾。想想寝室里有室友参与了一些学校的学术项目,而我总是认为上够要上的科目就好,这样的懒散性也的确有点不好。

几次比较重要的考试也没有好好复习好好应对,也没有取得好成绩,真的是今年的一大败笔。T.T 希望这次的六级让我过了吧。T.T

所以有时候特别怀念高中时期的学生生活,虽然也依旧很懒散,但是起码还算比较努力地在学习。只可惜进入了大学,所有的懒毛病都爆发了,学习的心态一点都不正规。到了大四上学期再反省,也没有特别的改变是有点点晚诶。不过再想想,上了这么多年学,足本了,所以懈怠什么的也就理解了。【突然又自我安慰起?】

 

对于事业:

自大三下,也就是2011年初就卸任了学校官方论坛的超版美工工作。从此没有外快进账的日子也挺失落的。虽然一个月的工钱,少少而且校方还总是拖欠,但是咧,有钱拿的感觉还是挺好的咧~ 起码室友都说我应该知足,无论是出去当家教做兼职的,还是同跟我一起在官方论坛工作并且作为我的上级是论坛站长的室友都说,没有谁的工作是坐在电脑前一个月搞那么一两次就能拿到钱的啦。

好嘛,虽然站长与我工作类似,但每天都要刷论坛几个小时,有任何不和谐帖子就会被网警抓被负责老师训,这样比起来只是PP图就拿钱的我是有点逍遥诶~ 不过换句话说,我这是高科技工作啦,比脑力自然要比用体力地轻松赚得多啦~【被打】

曾经看过一些教育性的文章说什么大学期间一定要打一次工,才知道赚钱不容易,花钱时会更加注意节俭。

屁咧!从学校拿到钱的时候,买的比谁都开心好么,最后一次打钱,很爽快地把它集资到圭贤哥哥的生日贺礼里面,那种姐有的是钱的潇洒心态,写那个教育大学生如何建立正常价值观的作者大大一定不懂!> < 好嘛,其实我就想烘托一下,我对圭贤哥哥的爱而已||||||

对于手作的飞速进步其实没有想到,对于手作从小时候无聊喜欢缝扣子,到自己缝沙包结果缝成两片式的白痴,到现在也作出相公很喜欢的ipad包,嘻嘻嘻,其实我也蛮牛的啦~ 下一个目标就是会搞外公的缝纫机吧!手缝实在是……好累哦。T.T

 

对于感情:

一事无成啦。虽然觉得自己的异性缘真的很差,同性缘想有也要看对方的态度,谁晓得人家是玩玩还是认真,说实话空窗期这种东西说有吧,它的确有,说要认这个吧,其实又觉得无所谓,从出生到现在不也都一直是一只熊么~

当然今年五月发生了比较倒霉的情感误会,被亲亲笑说,从无性别真的进化成了是个小女生,哈哈哈哈,是有点好玩哦。

从这件事情上,也看得出,对于无感的人,真的是做什么都无感。我的忍耐力也挺高?

反正烂桃花那种事不要再有啦!

并且认清楚一件事情,就是,谈不来的人还是敬而远之吧。

 

对于生活:

感悟好多哦~

暑假有天走在去外公家的路上,看着夕阳忽然想到,有时候成长真的就是一刻之间转换了思维方式,发现有些事情做起来真的是小孩子,与这个年龄应该做的事情相违和。这样一说,是不是我长大了啦!!不要这样!!不要长大!!!【幼稚起来||||】

我想这一年经历了一些事情,在看待一些事情方面,会有更多的考量,或者说不会那么轻易就跟着这个表面现象的趋势走。起码看一些很有引导向的文章,或者说一些故意用很主观很泄愤情绪写出来的感悟,不会轻易相信所说的话,之所以会这么说,或者之所以会造成原文里所出现的悲惨情况,也一定是有原因的。

我想多保持一点审视的态度面对一些事情还是蛮好的,起码不会让自己成为盲从的傻瓜。

然后嘛,就是觉得无论如何面对生活还是放轻松就好,淡定就好,虽然很多时候做事依旧很毛躁,遇到问题依旧很容易恼火。但是生活还长,还可以改进哒~

有很多感想一下想不出,但在慢慢积累的生活经验中它们一点一点地会闪耀出熊的智慧的光芒~

 

对于玩乐:

今年去的地方也算比较多,武汉、伊犁、北京、南京这样一看走了四个地方咧~

去武汉还是个挺突然的计划,似乎是10年底还是11年初怎样的一个时刻,还与小兔子开着玩笑说有空想来武汉玩,有空会把它提上日程。结果没过多久就真的去了||||||

中间间隔真的没有超过半年的样子。怎么说咧,可能外人看了会说,行动派诶,超雷厉风行。其实我自己来看,超级没计划超级莽撞行事|||||

反正对我的个性来说,做一件事情一定会把它想的周全再去做,不考虑仔细就去拼的事情还满少见的,结果武汉行就有点稀里糊涂,而且蹭吃蹭喝蹭睡了一刚~

北京只待了一夜,有幸与茶酱再会哟~~一起滚床单很哈皮哟~~~~与YK也是头一回见,毕竟认识了那么久,哈哈哈哈,同样蹭吃了一刚||||||One night in Beijing还是蛮好玩的~~鬼节的时候逛后海还是颇有趣的,下回再去后海一定要喝酒!

南京,怎么说列,我真的是非常非常地喜欢南京。原因很简单啦,我的亲亲爱人在南京啦~【谄媚状】因为生活在新疆,见到河流的感觉都会很欣喜,所以看到南京有秦淮河的那一刻,身体里的骚客情都激发了哦~我是真的很喜欢有河有地铁的现代化大都市哦!每个学年都去一次南京,我真的有多爱南京或者说哥哥们你们有多爱南京啦||||||

伊犁,疆内游很少去这么远的地方,尤其这次还是自驾,但是自驾油真的超开心哦~什么都随意,吃的也好,玩的也开心。微博上随意转了一下八卦城,就真的去了趟八卦城,那种感觉,别人一定不懂!!!嘻嘻嘻嘻,老爹说明年夏天要带我去偏南疆的地方,希望能兑现吧~~~

 

其实想说的话还有很多,一年365天怎么可能一口气用少少几字全部归结?

总体来说,2011是美丽的一年,平淡的一年,收获颇满的一年,想要留住的一年。其实每一年我都想要留住,只是明白,时光从不会让我任性。

2012,继续努力吧!^ ^

 

放一下2011年的玩乐图,让2012年也充满快乐~

 

“二十一点”效应

室友表示,感觉跟我玩过“二十一点”游戏后变得亲近了。

你不过就是问了我一堆关于两性健康个人情感以及对你的看法这样的问题啦,怎么就亲近啦!

好吧,其实我也觉得有点亲近了哦。只是要是早点玩,说不定就早点亲近了呢。转念一想,现在也不算晚哦~【莫名其妙乐天派|||||】

不过有件事情还是默默做了个循环,她问大学这三年半最遗憾的事情是什么。

我说,没有好好学习没拿到奖学金。学业上无建树是挺郁闷的。

结果她惊讶地反问我,难道不是没有谈过恋爱吗。

这就想起,当年快要高考的时候,我的同桌贱熊达子,也曾痞痞地嘲讽我,你有没有觉得高中三年没有谈过恋爱,真的是你青春时光中的遗憾吗?

面对这个问题,我还真是感觉有点点不搭圈,怎么说呢,要是说没有恋爱有没有觉得略微遗憾,那肯定是有点点啦,每次一人乐的时候看到情侣也会有羡慕嫉妒恨的感觉。但是要说对它最遗憾,那就是不可能啦。

怎么说呢, 可能对于有些人来说,感情重于一切,生活里没有对方就觉得活得行尸走肉。但是对于我来说,感情固然重要,但是生活里肯定还有其他的元素,当一方不足的时候,必然会用其他的来弥补,不可能让它一直空在那里折磨自己。

所以没有恋爱也无所谓,有恋爱也挺好。

能想的开,也许因为我是无心的熊吧。^o^

Merry Chrismas

六年前的这个时候,因为几个小时前喝的太多,正偷偷背着父母躲在卫生间里抱着马桶干呕。第一次喝醉酒出尽洋相。也是头一次认真准备圣诞礼物还有一个小表演,用现在比较流行的话说——准备了一个想了好久的圣诞Event给对方,心里期待可以有个小小的约会。但是最后还是各走各的路,我去参加同班同学准备的聚餐会。心情不好,乱喝一通,折腾了一顿,结果把对方从自己的局里拖出来,带着晕乎乎的我去打搅另一个朋友美好的情侣时刻,总体来说,那天晚上真的是混乱的一天。

之后的每一年,想起那天的事情都觉得赧颜,不自在地想把那一天彻底删掉。只是这么久过去,到了现在,再去想那一天,觉得很奇怪,为什么要把这样糟糕的一天记得那么清楚,或者说,为什么总要当做一个非常重要的日子记恨着。其实那也只是普通的一天,那天给喜欢的人准备了圣诞节目,那天很失落然后办了件傻事。也不是什么特殊事情的纪念日,这么执着作什么。

仔细回想那段时光,第一天与最后一天都记不清楚了,那么不长不短的一段时间里,所做过的事情也不只那一件。也有我们一起去看哈5难得的唯一一次约会,也有学校组织野游,各个班级走散,我们走到一起聊天说话,难得一次的牵手,也有很多次在车站相见互相聊天,也有因为我单方面的生气和之后的互相告别。现在再想,其实那一天也不算什么重要的一刻,因为对我来说,每一刻与你的相处都是非常珍贵,值得记住的。许是它们太少,特别单一,我总记得住,但也其实有很多细琐的片段早就忘掉。

那么这样糟糕的一天也就不算什么痛苦的记忆,其实那一天也有值得高兴的一刻,虽然圣诞Event因为我真的做不好,所以做到一半失败了。但也算是我为了你勇敢走出的一步,至少我送出了想送的礼物。

6年过去,实在不应该为一件蠢事记恨太久,尤其现在再去判定,它也不算个什么大事。只是我偏离了重心,在意了更多自我或者外界的回应,反而忘记了更重要的东西。也许是心里的期望落差太大,导致我总是耿耿于怀那天的经历。但到了如今,在意这一天又有什么意义,它不过是我走过的一天,留下过不愉快的经历而已。更应该记住的,应该是那些少之又少,但又快乐的日子。同样都是过去,同样都是与你有关,但是它们才是真正值得记住,值得怀念,值得时刻温馨快乐,与人分享或者独自私藏时不时拿出来享受的。

至于这一天,就让它成为永远的过去,不再计较吧。过了这么久,其实早已应该走出这个阴影,我也应该改变自己的心态,迎接新的生活新的人。和你说再见,就再不去奢想什么了。

回顾这段感情,有没有什么后悔之处,也许要反省的是,我应该换个态度,起码要再大方自然一点。或者说要更加聪明的认清一点,所谓的“其实很想与你在一起,只是不知道该如何与你谈恋爱”这样的话,也许只是在说,对方并不喜欢你,但是愿意慈悲的接受你的心意。只是这样最伤人。

期待会有的礼物,期待会有的约会,期待会有的回应,期待情侣们应该有的一切,但是忽略了最基础的事实。这样的错误不要再有了。

最近心情不好的时候,就喜欢翻出这条短信看看,非常温馨,看完通体感到愉快。来自某个平凡周六的珍贵小礼物。我很满足。^ ^

真·游戏白痴的美好童年

小时候比较流行玩小霸王,杯具的是,我家的卡带里只有学习的内容没有游戏。也不知道从哪里弄游戏卡带。住一楼的邻居小孩她有,所以我常会去她家玩。

她呢就跟我有点两个极端,优秀的地方不在学习上,而在玩游戏上。至今我都超级佩服玩游戏好的人,因为……我玩游戏的水平,真是人见人笑鬼见愁||||||||烂都不足以形容我的水平……Otz

我喜欢看人游戏的习惯就是因为长期跟她在一块看她通关培养出来的,因为自己玩的话,过不过得了第一关都很难说。那时候看她玩魂斗罗呀马里奥呀敲冰块啊坦克啊等等游戏通关都超级羡慕佩服。
 
有时候会提出玩双人游戏的要求,最初她答应了,但是从那开始后,朋友就陷入了苦逼的生涯……因为我的水平……实在是|||||之前说过,她自己的水平很高,单独通关没有问题。自从跟我双人以后,连第一关都要费很多条命才能过。

双人魂斗罗就是这样,操作人物不停向前跑,很多时候我都搞不清哪个是跳哪个是放弹,然后就不停地被打死;或者是跳的时候摔进水里掉命。经常出现在电视上的画面,就是我操作的人物在电视的左边,她的人物已经先跑的右边。因为我笨手笨脚,她得不停地向前跑才能使我的这个角色也跟着跑起来|||||||我就有时候蠢到连跑都不会……这样的代价就是她常常因为在最前看不到更前面的敌人被打死……然后命用完了,只剩下活着的我,会因为接下来的打不过敌人死掉,在高台间跳跃操控不好摔死。印象里,我们双人合作玩魂斗罗,能活着到第一关的最末打炮台的几率都非常小。更别说玩到第二关|||||

双人马里奥,也是她是主线红色衣服,我是绿色衣服。但是我老是跳不过沟、被蘑菇啦乌龟啦弄死等等原因,害得她每次吃不到花,只能弄到蘑菇给我吃,无数次被我拖累的结果,就是……以后只要我一提到“我们玩双人吧~”她就会立马反对,并且指责我玩游戏就是个白痴只会拖累她。

双人敲冰块,如果说前两个是闯关的很难也就罢了。这个很简单的动手操作游戏,我也搞的异常悲惨。游戏是操控角色将头顶的冰层打动跳上去,不停的往上,有时间限制,是不是还会有鸟或者企鹅什么的东西,一碰就死。我们玩的局面常常就是,她很快就打到画面的最顶层,而我还在第一层,怎么也打不出洞、或者打了洞死活跳不上去,或者不小心把所有的冰层都打掉了没发上去。导致她常常被卡在最上层不能继续往上、或者被无法看到的冰锥砸死、或者被突然出来的动物碰死。我咧,只会被下面的底线卡死,然后重生的时候就会占便宜复活在她所在的那一层,之后她继续往上,我继续在同一层跳不上去,继续拖累她卡着她让她无法继续|||||||

双人坦克,唯一……我能玩的比较好的游戏,就是她出去打地方坦克,让我守在鹰旗的旁边,只要发弹就好,但是这样我也常常莫名其妙地被打死||||||真是……莫名其妙|||||

在经历了无数次这样双人模式被我拖累,她发现我在玩游戏上真的是一点帮助没有,仅给倒忙,不是神一般的敌人,而是猪一般的队友以后,就强烈禁止我再提出跟她一起合玩的要求了。

从此以后我就过上了……禁止玩游戏只能旁观的也日子……Orz 每次回想起,我笨的无可救药拖累她死无数次那无辜又搞笑的景象,都觉得童年真是无限美好~ 真希望……对她来说不是噩梦一般的记忆||||||

生活不易,所以更要努力

我以前没有跟人谈心的习惯。我指的谈心是把内心最真实的一些想法、思考说给朋友听。如果讲,便会讲一些我认为可以说出来的事情。所以直到高中,跟我相处的朋友,也会因为我的不坦白让她觉得,走不进我,认为我藏的太深。

其实我觉得没有什么藏不藏的深的行为,只是我觉得这种事,没必要让谁知道,父母也好,朋友也好,都没必要。以前,我会习惯将一些写入日记,或者像现在这样记在日志里,而另外一些则会一直放在心里。没有什么沉重的埋藏的负担,既然是秘密,就不该让它有一丝一毫的存在的痕迹,否则怎么能叫秘密?

有很多遇到过的事情,也不知道当时与之后我是怎么想的,没从想过跟谁讲,以至于有时候情绪激动突然提起,反而会在同处这件事之中的人不知所措。今天跟M头,聊了聊天,讲了讲对将来的计划以及家里与亲戚间的事情。

其实很多人都会跟我说,该计划计划你的未来是如何的,没有目标没有计划,会如何如何。说实话,我既感谢有人这样提点我,又讨厌对方以长辈的身份管我。其实说到计划,我一直都有,只不过经过这么几年的一些见识,它有了一些实际的计划,但是又依然不切实际。

如果说人生的目标是什么,其实从小就定了一个很大的目标,周游世界,把能去的地方都想去去,想看看这个让我可以生存的地球的每一个可以接纳我的地方。这个计划我一直觉得不切实际,但是经过一些事情,我觉得还是一个可以慢慢实行的计划。就像现在,拜访每一个去过的地方的博物馆了解了解当地历史。在国内几个城市多走走,见见风土人情历史遗迹,有机会有计划写写游记做做记录。我甚至想过,如果以后有能力,可以拍一些图,写一些游记去投稿旅游杂志,算是完成我这个生活目标的一些见证。所以,这样想想,这个目标我依旧坚持,并且正不断地赋予它一些新的形式,让它更实际,让我一步一步地完成它。

所以为了这个目标得以实现,就必然要考虑很多因素,比如资金、技术、能力等等,所以我想现在幡然醒悟,认真学习也许还不算太晚,老实抓起糟糕的英语,也还有救。家里有设备,我还可以练练。一切都在朝着目标挺进,尽管它看着很遥远,但是不知道为什么我一直有信心实现它,所以现在我要做的就是,安心的做好自己现下应该做的。

如果说有什么新的目标,大概就是希望能把扔掉的画技再捡起来。不怕从零开始,只要肯练习,总会有满意的时候。画画,也许现在看有些功利,但是我觉得如果看到一处美景,自己可以记录下来,真的是一种享受。喜欢一个人,自己可以记录他的一个片刻,或者创造一个形象,真的是我的荣幸。

还有什么想法,就是希望以后有机会,可以去学学或者常识自己喜欢的专业的深造,不一定要去读出一个学位或者拿一个证书什么的,我并看重纸质类的方面,毕竟参与要比最后的一纸证书要有意义重要的多。喜欢艺术方面,如果可以去听或者去上实践课,也是很好,喜欢生物方面,如果可以参与野外研究项目,实地考察之类,也是很好。

这些都是我的目标,看着有些不切实际,空空奇谈,但其实有一些我都在慢慢去做,让我的梦想一点点的充实起来。做做手工,有兴趣有技术基础,选修艺术类的限选课,多知道一些理论性内容,我都有慢慢去做。虽然这些目标看着有些不务正业,但是,生活怎么说呢。每个人都掌握在自己手中,只有自己才知道最想要的是什么。如果自己都不去做,反而是漫无目的地听取别人的主流意见,跟随着大浪潮去过,那么这一生的意义又何在呢?

没有自己的渴望,或者即使有自己的渴望,却屈服在大人潮所经的那种生活之下,那何不就把自己的生活拱手于人就好?有自己的想法,追求自己的路,也许看着不够分量,有些稀奇古怪离经叛道,但是我觉得生活最基础的是要自己无悔,如果都不让自己好过,别人的意见又算得了什么。

也有考虑过实现这些目标需要什么,老生重谈,必然是需要一个好工作,那么如果获得一个好工作,我想受了十多年的教育,每一天里都会有人传授你如果获得有一个好工作,如果赚到更多的钱,这一点不需要多说。

所以把这些记录在这里,告诫自己激励自己。生活的目标就在这里,有些没列,但记在心里,有些还没遇到,但在人生之路上等待着我。朝着它们努力, 不偏离。

家里的情况,我一直觉得自己无忧状态,什么负面的事情都不知道,父母营造了非常好的家庭状态给我,导致我时常在很久后才知道原来发生了这样那样的事情,导致我一直都很没心没肺的自在生活着。其实,我并不知道父母想要我怎样的活着,也不知道我这样生活,是否在某一些方面正伤害着他们。但是无论怎样,我都非常感谢他们。因为我实在想不出,比这还好的家庭是什么样的。但是有一点,是最近才知道。那就是,股市,请快快回升吧,不要在坑我们这些小老百姓的钱了!!!!【合掌许大愿!】

关于表姐的事情,M头也跟我说了一些。对于表姐,我对她一直有所避讳。她与M头很亲,很喜欢她,这是她们俩之间的事情,我不打算插手也不打算去想多或者吃一些莫名其妙的醋。以前发生的过节也好,不堪回首的事情也罢,那时候我们都小,我虽然忘不掉,但也不打算继续计较;现在,将来,关系会怎么样,我不期待变得更好,也不希望又回到从前。这一次日本地震,让她经历了颇多。家里的事,学校的事,一个人在日本生活,新的大学生活,等等,跟M头诉苦了很多。

M头的意思是,希望作为同龄人,我能给点安慰或者劝说。说实话,我与她了解不多,互相不交心,若说安慰都不知从哪点入手,无意间发现她居然在今天写了一篇日志在QQ空间里,想了想,还是认真地回应了一些关于这篇日志的想法。虽然无法保证对她能否有安慰或者鼓励的效果,但至少我出自真心,也尽力希望她能好过。

突然留言很意外吧。看了这篇日志,有些话想跟你说说。

可能我说的话有些无关痛痒,但是如果你看看,能让心里稍微好过一些,我都会很高兴。

有些观点与看法,如果可以忽略就不要太将它们放在心上。有些话说得很老气,比如什么学习不分年龄种族性别,但是想想也并没有什么错。我不太清楚你对此的看法如何,但是希望你不要轻易被这种假想的恐惧所打败,生活也好学习也好都是自己的,别人的看法左右不了什么,如果影响到你,对她们来说不过是个笑谈,但对于自己来说却是极大的伤害,让内心更坚定,不要有犹豫,也不要给机会,让一些无聊的话或者想法伤害自己。对我来说,有想过等到可以自己经济独立,不为生活压力困扰的时候,可以出国学学感兴趣的艺术方面的课程,所以不管是多少岁,不管在哪里,愿意去学习,勇敢去生活,都不要怕面对各种奇奇怪怪的想法。也千万别用别人的想法来衡量自己,毕竟他们并不能真正了解你。

如果现在向往的生活,并不能完全由自己去掌握,不妨换个心态,想想通过现在的学习让自己更有能力今后有机会甚至可以花费更少的时间掌握想要的生活。你既然决定好好完成这三年,就不要太恐惧,已经下定了决心,只要认真去做,肯定会有满意的收获,对自己要有信心。我想,如果可以,在这三年里,你也可多关注一些工作相关的事情,能参与一些相关的项目或者兼职能丰富或者了解今后想要的工作或生活,也未尝不可。有人会说,机会总是给有准备的人,但是我自己却觉得,有时候机会要自己去争取。做不了全职,考虑考虑兼职或者其他形式的,有参与有实践有更多的了解也挺好。我说的这个是一个小小的建议,也许你已经考虑过,如果有了想法,有了条件,去做就好。既然你不怕错,就勇敢去做。我不了解你的专业与未来计划,也说不了更实质的建议。

今后三年的奋斗,我想今天有两张图起步,每天都会有小的进步,慢慢积累一定会有大的改变。人都是一点点在完善自己,谁有可能一夜就会突变?不要对自己太没信心,我觉得你一直很厉害,不要看轻自己。23岁也只是刚刚起步,个人的起点不一,谁又知道今后会是如何?我觉得我们应该看的更长远,不要因目前的现状而慌乱阵脚,有些人现在很好,并不代表以后都会很好,有些人现在拼搏是为了今后过的更好,所以目标不一,不要太过困扰。

一个人在外国生活,多多保重,刚开始的不适应,倘若以后习惯了说不定你还会享受,别让这种压力击垮你,我想你真的可以行的。生活不容易,所以就要努力让它变的好起来。我们不是魔术师,但是有权力让自己的生活充满色彩。你有决心有能力,一定不会让它黯淡。我想你会融入进去,也会交到这里更多朋友的。

说实话,我真的蛮想去日本玩玩看看,但是这一笔开销还真是,唔,让我难以承受啊~ 等安稳下来,到处走走看看也不错,挖掘一些别人看不到生活或自然的小细节,这是一个很多人不能有的机会,我还是有点点期待一些游记什么的~

以上的话皆是我的一些感想,没有任何说教的意味,希望你看到这里时,不要有负担或者莫名其妙,也希望这些话不是空洞的废话,让你觉得无趣。可能我说的都太偏理想主义,但是人又怎么可以对生活没点浪漫的大胆猜想与预测呢?希望这些话能起到作用,哪怕仅是些微都好。

最近跟妈妈通电话,她很想你,所以我在这里代全家向你祝好。外公的情况虽然不是很好,但是还算可以吧。

虽然我们不常联系,但我也希望你过得好。”

我并不是很喜欢深刻思考,但不去思考,那么活的实在太肤浅了。

生活也许很多地方不尽如人意,但我依旧高兴,可以通过自己的努力,让它变得如我心意,缤纷多姿,幸福美满,我也有信心做到。

护肤与洗发品的小repo~

本季度里用了蛮杂的东西,因为我也是刚刚才接触护肤保养这方面。所以选择的牌子或者功能都不太一个水平级上。

但是还是来分享一下,如果有谁正好也想试试如下的产品,正好可以做个参考。XD

这次我就简单的网上找点图,以后有什么好货,相机也有电的时候就自己拍起!XDDD

洗发品:

1、悦丝5号(控油去屑型)

逛丝芙兰,室友推荐的。

去油效果的确不错。我的发质是细软又油的类型。平时用的较多的是飘柔啦海飞丝啦的控油去屑型,那时候是头天晚上洗完,能保持到第二天晚上就开始油了,到了第三天真是油啊,晚上又必须去洗。当然我觉得跟所处的环境也有关系,在青岛我的头皮一直处于种焦躁的状态,很容易就有疙瘩发炎发痒,但是我一回新疆就什么事都没了。这点真的很奇怪。

用了悦丝5号以后,涂在头皮上很清爽,但是不怎么起泡,这点我一直搞不清楚是怎么回事,也可能是我用法不对?洗完的效果是,不油!而且这种不油的状态可以到第三天才在发根处看得出油。其他部分的头发都处在不干不油的状态,能晚油一天我就很满足了~~但是,洗完后会很涩,而且长时间不好好护理的话,还分叉的特别厉害,又打结又干涩又分叉,几恐怖。这就是去油太狠又不好好滋润的下场……

还有一点就是,如果涂在头皮上太多清的过头,会在头皮出轻微起屑。这点让我很不爽啊,因为我习惯用洗发品都是倒一大推,这个倒多了就会有轻微起屑。让追求完美主义的我实在闹心。

相配的5号护发素,我不知道该怎么说它,它给我的感觉是,永远涂在头发上都觉得没有护好的感觉。之前头发干涉打结分叉,不要以为我没有涂护发素,我都是配着这款涂的,而且一次挤很多,但……依然是不够护的感觉。但是颜色,质感都挺好的。

总体来说是不错的产品。就是量难控制,没有泡泡,护发素不怎么样,这三点不太满意。

2、多芬日常护理洗发露&护发素

这款说实在如果不是在家乐福看到她们在搞宣传我都不知道多芬也出洗发品。当时我穿着一个小跟鞋疼的要命,导购小姐想跟我讲讲的时候被我婉拒了。没想到她居然很大方地送了我这套小样。我那时候也没当回事,觉得这种护养型可能就跟潘婷那种护养没什么显著感觉吧。因为我的发质偏油,如果不是现在去油搞的很涩,平时也用不到这种滋润型,就怕更油。所以拿走后也没放在心上。

后来跟室友一起去洗澡的时候,我们把小样平分了。因为那个小样看包装感觉挺大的,我还担心一次用不完。室友是先用了它,结果搓不出太多泡泡,我觉得是量少的缘故,毕竟小样再二分之一,比平时用的感觉总要少些。我是先用悦丝洗了一次,再涂的剩下的二分之一。

泡泡超多!!!!而且很细腻!!!超黏腻的感觉!!!!我很久没见过这种状态的泡泡了!!!!可以说,很喜欢!!!有点像泡泡浴打出的超浓泡!!!味道嘛,没什么大印象,不怎么超香或者超独特。

对洗发水的评价到这里。要细说的护发素。

这款的护发素,质地看着感觉很糟心,粘稠与稀糊糊二合一还是不规则的混合状态,感觉很廉价的感觉,有点干鼻屎混在稀鼻涕里的感觉。但是味道很好。我和室友还是二分一地用掉了它。涂的时候我因为之前的质感不好一直批评这个护发素。之前用悦丝的护发素的量和感觉我说过,要挤很多,而且永远觉得还要再涂不够润。这个呢,我没涂几下,就手指间剩了一些护发素,涂不上去的感觉,就像头发已经饱和,不能再接受这些护发素了。我之后又把手上余的再涂了一次,还是没涂上去。那时候我对这款护发素的评价就更差了,感觉不是很吸收。

之后冲洗,觉得满顺滑的,也就没放到心上。

显然这么铺垫的意思,大家都懂,我小觑了这款护发素,真的很润头发。我这段时间的发质就是第二三天,近头皮的头发油,发梢分叉打结干涩。结果这次用完这套小样。头发状态一直很好,一点都不干涩,一点都不打结!!!!!很顺滑!!!!很滋润!!!!!!分叉我怎么关注但是不如之前那么多那么明显。这款护发素真的感觉很好,虽然质地看着超级廉价,但是用量不用太多,润的效果也很好,我非常满意。室友也一直这几天都对这个被我投了差评的护发素报以满意。

打算下次逛家乐福的时候,入一套中瓶或者小瓶装。很满意,由其是细腻浓稠的泡泡和超润的效果!

护肤品:

1、埃及魔法膏

淘宝全球购上看到的推荐,于是去推荐的那家店里买了一个20g分装。

功效大可搜搜,就是去疤去痘印抑制痘痘啥的。我的肤质比较诡异,有的人说偏干有的人说混合有的人说中性。到底谁说得对啦,我也不清楚……平时不怎么长痘痘,只在生理期前几天冒出来。但是咧,寒假的时候我手贱挤了一个快要功德圆满的痘痘,还没把它挤干净,结果下巴窝那里留了一个乌青。亲亲说是淤血,不用粉刺针挑破挤出来是不会消掉的。我就死马当做活马医,入了一个这个试试吧。

味道就如介绍里说的那样,质的看着很稠密,要捂在手心里让它化开,才能在脸上推开。很油很润。涂完整张脸都好亮,但是也看得出略有点油,不是那种很油腻的样子。我涂的不是很勤快,隔三差五才涂一次,那些每天早晚两次的说很好什么的,不要放到我这里来对比哦,我顶多一周三次……

然后咧,有个痘痘我涂了这个,消下去了,结果留了一个小红印……靠,早知道我就不涂了,按照我与痘痘的良好关系,它长完自己消的时候还无影无踪呢。之前说过,我是想用它去乌青的,这段时间再开那块乌青处,淡化了很多。不知道是魔法膏的缘故还是我的脸自我修护的效果。反正我会坚持涂得。

对魔法膏的感觉就是如上,味道我能接受,功效没有大体现,我用处也不大,很多人夸它好巴拉巴拉的,我顶多说不出它不好在哪里。如果我买的起蓝海之谜,那我也会顺手买一罐这个,有兴趣就挖一坨往脸上或哪里涂涂。但是我买不起蓝海之谜,所以用完这20g,我也不会再买它。除非……在用完这剩下半盒的期间里,她真的魔法了一次。

2、雅漾活泉水

之前提过我的头发在青岛与新疆两地倒换状态不一致,脸部也是这样……一回去就下巴过敏瘙痒,搞的睡不好的那种。我也不知道是怎么回事。就想着入套雅漾算了。之前去雅漾柜台询问了一下导购小姐,导购小姐也一副搞不清你怎么回事的样子,让我瞬间不想在她那里继续下去了。她最后说可能是我干过敏,我就姑且信吧。然后推荐了一款最新上架的雅漾舒缓特护面霜。一听特护啊总觉得是上年纪用的感觉,她说是修护水脂膜,不是抗老。鬼知道什么是水脂膜啦!!!

导购小姐尽职地在手背上试了试,虽说是补水保湿的。但是涂上去以后很快就没有那种湿润润的感觉。我以前都比较接受保湿状态,都是涂了以后整个皮肤都湿润润的感觉,这个很快就恢复手背原来的感觉,但是涂过的那片圆很润。就这么一个……效果……

之前存过一家北京代购雅漾的,于是我就入了大小喷和特护保湿霜。目前只开了活泉水,所以只说它的感觉。

没怎么用过喷雾,屈臣氏送过一次里美的,喷过一两次,很不舒服。水压到脸上的力度很大,还有点疼。雅漾这个喷头就很很很很很舒服~~就像走进浓雾里出来一样,水附着在脸上。但是很快就干了。我一直不太懂雅漾的保湿是什么效果,看这两样,应该是干的快,吸收好?

上午喷过一次,中午看镜子,觉得脸很润,很舒服。XDD

特护保湿霜,等开了再写吧。XDDD

今天就到此为止!

最近新片~~~

过年前,欧时力正好打半折,于是妈妈给我买了新衣,一件新羽绒服,和我第一件呢大衣~~~~满足满足~~~~嘻嘻嘻~~~~~于是过年期间,让老爹给我拍了几张,美一美呀美一美~~~~~~

这张照的蛮奇怪的哈~~~感觉笑的眼睛的形状都不对了~~~

这张我觉得还不错,虽然大家都说鞋子配的不对,但是零下20度还是穿雪地靴最舒服啦~~~

不知为何,总觉得自己有点胖||||||||||||||| = = 好想继续能长高,然后腿变细 5555555555555555555555555

Let it go

从06年还是05年起的圣诞节起,每到这段时间就过的不如意。就算放下了,还是惦念着,丢人的感觉一直都有。今年的圣诞节,没有宅,连着三天都有快乐的活动,再一回首,过去的就让它过去吧。无论是2年后,突然的短信,还是其他的,也都是过去了。

这几天认真想了想,从小到大在心里许的愿望。也不是我的愿望从来就不够远大,只是按某个规律来排列,发觉似乎其他的愿望都容易实现,最难实现的那个就是“泡到圭贤哥”了。【笑】以前的一些愿望,有的放下后,居然又实现了,有的还在慢慢努力中,因为坚信会成功。但是这个,实在是戏言成分太重,反倒不知如何是好了。

今天看视频的时候,突然发觉一个问题,为什么想要去了解他,去揣摩他的想法呢。今天在小粉红刷帖子,看到的那句“我又不跟你谈恋爱为毛要陪你猜?!”真是一语惊醒梦中人。我为什么要去做这么没有目前看来毫无意义的事情呢。就算费尽心力,也……真是很空虚啊。

我想,以后我不会再说那方面倾向的话了,放下这个玩笑的心思,还是做一些我应该为自己做的事情吧。把自己的生活打理好,才有心思去做更远大的事情,实现更宏大的梦想。突然想清,放下的那一刻,又感到很苦涩。就像卸下了一个担子,虽然有点碍事,可是背久了有了感情,就那么扔掉,无论如何都有很不舍和不甘心。只是现在放下,总比惶惶过了更久,浪费了更多时间与精力之后,醒悟然后悔恨要好。

毕竟人是生活在现实之中,谁都不能逃避,总要有面对清醒现实的时候。想清这些,再回头看之前过的一小段日子,真有些在梦里的不真实又浑噩的感觉。似乎清醒了,再回首觉得那时的自己又傻又有点幸福的感觉。我又何尝不希望这样的日子能再久一些,人生可以更加无忧无虑。但这也并不是说,现在或者以后的日子就不再这样。当以后又有了新的想法、决策的时候,说不定也会觉得现在如梦了。

说是放下,本应该彻底断了这个心思,但是,那样美好的念想真是令人不忍放弃。退一步来说,当是重新换一条路走吧,如果能走到,自然很好,如果走不到,相信这一路的风景,我也会知足,会有新的收获,谁知道我会在哪里驻足呢。

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今天花了很长时间来找这张图。当初还对圭贤不是很认识的时候,在他的一个中站“圭贤礼”里的图区,看到了这张图。当时看完有一种被震住的感觉,不是图里的人帅的要死,而是身后的那栋大楼很像家那里的总厂大楼。总厂大楼对我来说,可是像丰碑一样的存在啊,尽管它现在已经不是独山子第一高楼了。可是想想那么小的镇子里突然建了这么阔的一栋高楼作为机关大楼,还是小学生的我们因为学习的原因能进去参观,总之,这栋大楼对我的意义深刻。看到这张图就想到了总厂大楼,就好像图里的人就在楼旁边的一个房间里照了一张相一样,熟悉感就这么上来了,让我对他充满了莫名其妙的好感。然后就这么喜欢他。

好像这个人也是生活在我那个小镇子里一样,可以在路上碰到,有过一段共同的学生生涯一样。可以更近的交流,生活。这样说来,似乎又违背了上面的决定,忍不住对他想了多余的事情。不过我想这大概是今年,至少是这个月,最后一次这么想他了吧。

07年看这张图跟现在看,那熟悉感依旧不退,这样的笑容也让人倍感亲近,有亲和力何尝不是一桩美事,只是始终还是镜中花。水中月